①

夏天的时候，我都是把风扇开到3档，一开就是一晚上，你们开得起吗？                                                                                                    

②

问：你希望瑞幸在2024年和谁联名呢？
答：星巴克。

③

酒吧里跟人产生冲突，我骂道：你死妈喽！
对方说：小小吗喽，死不足惜。

④

问：你已经成年到什么程度了？
答：忙到连难过的时间都没有。

⑤

“酋长让你多做点肉干，赶快去干活！”
“我不干，有的是人干。”食人族厨师指着不远处的架子说。

⑥

“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么？”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

⑦

医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”

病人：“现在再戒已经太迟了。”

医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”

病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

⑧

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。

看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，

他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

⑨

老妈问我：“周末你怎么不去约会？”　　

我说：“又没女的喜欢我。”　　

老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”　　

我不假思索：“任何事。”　　

老妈点了点头：“你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”　　

唉，真的是防不胜防

⑩

二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。

突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”

秘书说：“是的，草还动了一下。”

领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”

秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”

领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”

秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”