①
我舅舅是开狗肉馆的,但是用八两秤,每卖一斤就救了二两狗狗,功德无量。
②
“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”
“你考完试还会复习吗?”
③
“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”
④
和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”
她说:“你自言自语声音怎么这么大?”
⑤
今天老同学聚会,只要我夹菜,全程没人转桌子。
一方面是因为我混得还不错,另一方面是这个桌子不能转。
⑥
为什么住院部从没见过有上下铺?
学生宿舍那么低都能造上下铺了,有的医院住院部那么高都不造上下铺。
⑦
老公问我:你第一次给了谁?
我说:黄瓜。
老公突然警惕起来:我可看过段子,黄瓜不是一个人吧?
我扑哧就乐了:当然不是了,黄瓜是我们学校男生合唱团的名字。
⑧
一次午餐时间,一个孩子问我,"老师,你为什么不吃米饭?"
我:“老师正在减肥。”
孩子看着我说:"那你为什么拿着两条鸡腿?"
我说“快吃饭,有这么多话!”
⑨
小学三年级,那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文,具体题目忘了。
有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。
尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。
⑩
我有一个哥们,特别的抠门,各种的抠门,
一个咸鸡蛋都能吃三天的人物,因为抠门一直没有找女朋友!
我问他:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”
哥们答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”
我忙问:“那为什么不赶快表白呢?”
哥们解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”
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