①

我在动物医院里，有位老爷爷独自走进来，突然说“啊我忘了带狗来！”然后就离开了。

②

朋友看到我，说：哇哦，你变瘦了，怎么做到的？
我：贫穷。

③

亲戚：等你老了，看到万家灯火通明何其孤独啊。
我：谢谢，我是不结婚，不是不交电费，我家有灯。

④

在北京火车站的候车室等待离开，看到有个小孩在撕心裂肺地哭。
我拍了拍他的肩膀，说：“也是在北京混不下去吗？”

⑤

我不会买电车，如果要买我也肯定买特斯拉，如果开特斯拉出了事故，全国网友一起帮着骂特斯拉、帮着维权，如果开着国产电车，死了也就死了！

⑥

我最擅长的社交技能：
1.问完别人的名字然后一转头就忘记。
2.全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

⑦

问：苹果店里，有个女生和她父亲来买手机，女生不停哭闹执意要买iPhone15 Pro Max，父亲在一旁难过地抽闷烟。作为工作人员的你看不下去了，你会怎么劝说？
答：对不起先生，这里不允许抽烟。

⑧

家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

⑨

老公：“我每次想买点新玩意，你总是说没用、浪费钱。”

老婆：“你那些高科技玩意儿，我哪个没用过？最后不都放在角落里吃灰？”

老公：“可是这次不一样，我买的是智能扫地机器人。”

老婆：“那又怎样？难道它还能比我扫得干净？”

老公：“那倒不一定，但它至少不会一边扫一边抱怨啊！”

⑩

女友神经有点大条！

今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”

我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”

女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”

说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，

我看着她少扣了两个钮扣的衬衣。